남편의 배신으로 고통 속에 살고 있던 나에게 찾아온 하나님의 [구원]

남편의 배신으로 고통 속에 살고 있던 나에게 찾아온 하나님의 [구원]

   행복한 결혼생활을 동경하다

   제가 기억하는 때부터 엄마와 아빠는 자주 싸우셨고 엄마는 항상 눈물범벅이었습니다. 당시 저는 화목하고 행복한 가정을 갖는 게 꿈이었습니다. 어른이 되면 착하고 가정적인 남편을 만나 아름답고 행복한 삶을 사는 것이 저의 소원이었습니다.

   친척분의 소개로 지금의 남편을 만나 결혼하고 두 딸이 생겼습니다. 남편은 저를 많이 아꼈고 제가 신경 쓸 일도 만들지 않았습니다. 저희는 하청으로 모래 채취장을 맡아 운영했습니다. 남편은 항상 바쁘고 힘들었지만, 집에 오면 빨래에 밥까지 모든 집안일을 도맡아 했습니다. 이웃들은 행복한 가정을 가진 저를 부러워했고 저도 좋은 남자에게 시집온 것 같다는 생각에 만족스러웠습니다. 그러다 남편은 친척분을 따라 회사를 설립하러 갔고, 저 혼자 모래 채취장을 운영하게 되었습니다. 물론 힘들었지만, 남편과 우리 가정을 위해서 이 모든 것이 가치 있다고 생각했습니다. 그렇게 저와 남편이 함께 열심히 힘을 다했기에 1년 후 시내에 집을 사게 되었습니다. 저는 시내로 일자리를 옮겼고 모래 채취장은 시아버지께 맡겼습니다. 앞날에 대한 기대감으로 가득 차 있을 때 불행이 조용히 제게 찾아오고 있었습니다. …

   악마의 유혹, 남편의 배신

  어느 날, 남편은 본인이 운영하는 회사가 불경기라며 상하이로 가서 친구와 함께 식당을 개업하겠다고 했고, 저는 알겠다고 하며 2만 위안(한화 약 328만 원)을 건넸습니다. 그날 이후 남편은 집으로 돈을 보내지 않았고 집에 돌아올 때면 한숨만 푹푹 내쉬며 장사가 잘 안된다고 푸념했습니다. 그럴 때면 저는 남편을 위로해주고 식당 운영에 보태라고 돈도 쥐여 주었습니다. 그래도 남편은 예전처럼 밝은 모습을 보이지 않았습니다. 가끔은 제 전화를 피하기도 했습니다. 저는 본인이 받는 스트레스가 너무 많고, 저를 걱정시키고 싶지 않아 그런다고 생각했습니다.

   여름 방학의 어느 날, 남편은 상하이에서 돌아와 저와 딸에게 옷을 한 벌씩 사주고는 오후엔 일이 있다며 혼자 나갔습니다. 저녁에 전화벨 소리가 울려 받으니 한 젊은 여자가 아무렇지 않게 남편의 이름을 입에 올리며, 상하이에서 같이 살림을 차렸고 8개월 된 아들도 있다고 말했습니다… 이 얘기를 듣는 순간 멍해졌고 머릿속이 하얘졌습니다. 속으로 ‘아니야, 그렇지 않을 거야, 남편이 내 뒤에서 이런 짓을 할 리가 없어!’라고 외쳤습니다. 눈물이 멈추지 않았고 남편에게 전화를 걸어 당장 집으로 돌아오라고 했습니다. 남편이 집으로 돌아와 제게 한 번만 기회를 달라고 손이 발이 되도록 빌며 매달리는 모습을 보면서도 제 마음은 여느 때보다 차가웠습니다. 정말 밖에서 살림을 차렸던 것입니다! 저는 행복한 가정을 위해 지난 몇 년 동안 모든 것을 바쳤습니다. 그런데 그 결과가 배신이라니, 어떻게 이럴 수가 있단 말입니까! 하지만 깊이 반성하고 자책하는 남편의 모습을 보자 마음이 흔들렸습니다. 이혼하자니 제가 꿈꾸던 행복한 가정이 끝나고, 딸아이도 많은 상처를 받을 것이 뻔했습니다. 제 마음은 칼에 베인 것처럼 너무나 아팠습니다. 하나님! 저는 어떻게 해야 좋단 말입니까…

   거듭되는 고민 끝에 아이들에게 완벽한 가정을 주고자 남편을 용서해주기로 했습니다. 남편에게 상하이에 있는 식당을 팔고 바로 돌아오라고 했고 남편은 알겠다고 맹세했습니다. 그런데 상하이에 도착한 남편이 제게 청천벽력 같은 메시지를 보낼 줄은 정말 몰랐습니다. “나도 어쩔 수가 없어. 당신한테는 면목이 없어…” 순간 저는 멍해졌습니다. 제 앞에서 진심으로 사과하고 맹세한 모든 약속이 저를 속인 거짓이었다는 생각에 저는 또 한 번 나락으로 떨어지고 말았습니다. …

   퇴근할 때 한 가족이 오손도손 웃으며 산책하는 모습을 보거나 이웃의 하하 호호 즐거운 웃음소리를 들을 때면, 마음이 너무 아팠습니다. 순식간에 제가 갖고 있던 모든 행복이 사라져 버렸기 때문입니다. 저는 침대에 쓰러져 통곡했습니다. 남편이 식당을 개업한 이후 경쟁이 치열해서 돈을 벌지 못한다고 했고, 저는 또 그걸 진짜로 믿고 힘들게 번 돈을 남편에게 건넸던 일이 떠올랐습니다. 불륜녀를 위해 그랬던 것일 줄은 정말 몰랐습니다. 남편이 어떻게 제게 이럴 수 있는 걸까요! 제가 대체 뭘 잘못한 걸까요? 당시 저는 매일 고통 속에 살며 눈물이 마를 날이 없었습니다. 식음을 전폐하고 잠을 설쳤으며 삶의 목표와 방향을 잃은 듯했습니다. 심지어 너무 고통스러운 나머지 그들에게 복수하고 스스로 목숨을 끊고 싶다는 생각도 했습니다. 하지만 아직 어린 두 딸과 나이 드신 부모님을 떠올리며 하는 수 없이 고통 속에서 하루가 일 년 같은 나날을 보냈습니다.

   고통 속에서 다가온 하나님의 구원

   제가 몹시 힘들어할 때 동료가 하나님의 말세 구원 사역을 증거해 주었습니다. 저는 하나님의 말씀을 보게 되었습니다. 『전능자는 깊은 고통 속에 빠진 사람들을 불쌍히 여기고, 동시에 지각을 완전히 잃어버린 사람들을 미워한다. 아주 오랜 시간을 기다려야 사람으로부터 답을 얻을 수 있기 때문이다. 전능자는 너의 마음과 영을 찾아 물과 음식을 공급해 주어 너를 깨어나게 하고 다시는 목마르거나 굶주리지 않게 하려고 한다. 네가 피곤함을 느낄 때, 조금이라도 이 세상의 냉혹함을 느낄 때, 방황하지 말고 울지도 말라. 전능하신 하나님, 순찰자가 돌아오는 너를 언제든지 안아 줄 것이다. 그는 너의 곁을 지켜 주며 네가 돌아오길 기다리고 있다. 그는 또 네가 문득 기억이 회복되어 네가 하나님이 계신 곳으로부터 나왔는데 언제 방향을 잃었는지, 언제 길에서 쓰러졌는지, 언제 ‘아비’가 나타나게 되었는지, 전능자가 얼마나 오랜 시간 그곳을 지키며 네가 돌아오기를 기다리고 있었는지 알게 될 그날을 기다리고 있다.』 하나님의 따뜻한 말씀을 읽은 후 눈물이 비 오듯 쏟아졌습니다. 오랫동안 힘들고 억눌렸던 모든 감정이 눈물에 녹아있는 듯했습니다. 하나님께 마음속에 있던 이야기를 두서없이 쏟아냈습니다. 저는 오랫동안 밖을 떠돌다 집을 찾지 못한 아이처럼 그제야 제 집을 찾은 것 같았습니다. 저는 남편을 제가 기댈 유일한 곳으로 생각했습니다. 남편이 저를 배신하고 떠난 후 저는 삶의 목표와 가치를 잃어 고통 속에서 어찌할 바를 몰랐습니다. 비록 남편은 잃었지만 하나님의 말씀을 통해 하나님께서 저를 계속 지켜주고 계시기에 하나님이야말로 제가 유일하게 기댈 곳이며 하나님이 계시면 저는 외롭지 않다는 것을 알게 되었습니다. 제게 살아갈 용기를 주신 하나님의 은혜에 감사드립니다. 그때부터 저는 교회의 생활을 시작했고 형제자매와 함께 찬양하고 기도드리며 하나님의 말씀도 읽었습니다. 함께 모여 서로 교제하고 사랑하며 저는 그동안 느끼지 못했던 편안함과 기쁨을 느낄 수 있었습니다.

   고요하고 깊은 밤, 남편의 물건을 볼 때면 저를 배신했던 일이 떠올라 마음이 너무나 아팠습니다. 저도 모르게 복수하고 싶다는 생각으로 가득 찼고, 심지어 그들을 찾아가 뒤집어엎고 싶다는 생각도 했습니다. 하지만 그래서는 안 된다는 걸 저도 잘 알고 있었습니다. 그렇게 해서 이긴다 한들 서로 간에 상처만 남아 더 많은 사람이 고통 속에 살게 될 것이기 때문입니다. 그럴 때면 하나님 앞에 와 고통 속에서 걸어나갈 수 있게 인도해 달라고 기도드렸습니다.

남편의 배신으로 고통 속에 살고 있던 나에게 찾아온 하나님의 [구원]

   

   고통의 근원을 알려주신 하나님의 말씀

그러다 하나님의 말씀을 보게 되었습니다. 『이 한 차례 한 차례의 조류가 일어날 때마다 한 가지 사악한 기운을 띠고 있는데, 그 사악한 기운은 사람을 끊임없이 타락되게 하고, 사람의 도덕이 점점 추락되게 하며, 인격과 품격도 점점 떨어지게 한다. 심지어 지금에 이르러서는 대다수의 사람들이 인격과 인성이 없고, 양심도 없으며, 더욱이 이성도 잃게 되었다고도 할 수 있다… 한 차례 한 차례의 그런 조류는 그렇지 않아도 심신이 온전하지 못하고, 진리가 무엇인지도 알지 못하며, 긍정적인 것과 부정적인 것을 전혀 분별하지 못하는 사람들을 아주 달갑게 그런 사회 풍조를 받아들이게 만들었고, 사탄에게서 온 생존 관점을 받아들이고 사탄의 인생철학과 가치관을 받아들이게 만들었으며, 사탄이 알려 준 삶의 방식과 사탄이 ‘선사’한 생존 방식을 받아들이게 만들었는데, 사람에게는 저항할 힘도 능력도 없고, 저항할 의식은 더더욱 없다.』

   하나님의 말씀을 거듭 생각하며 저는 지금 세상이 사악한 것으로 타락해 있고 가난은 비웃으면서 창기의 천함은 비웃지 않는다는 걸 알게 되었습니다. ‘남자는 집에 하나, 밖에 하나 있어야 한다’, ‘애인이 없는 유부남의 삶은 의미가 없고, 애인이 없는 유부녀의 삶은 돼지만도 못하다’와 같은 말이 우리 귀에 맴돌며 우리의 생각을 좀먹고 있었습니다. 그래서 많은 사람이 결혼하고도 애인을 두거나 ‘두 집 살림’을 부러워하며 따라 하려고 하는 것입니다. 이 때문에 얼마나 많은 가정이 깨지고 고통 속에 살고 있는지 모릅니다. 이 모든 것은 우리가 진리가 없고 사탄의 사악한 계략을 간파하지 못했기 때문에 우리도 모르게 바보가 되고 타락하는 것입니다. 예전에 남편이 제게 상냥하게 대해주고 집에서 일어나는 모든 일을 알아서 처리했지만, 세상에 나간 뒤 사악한 세상의 풍조에 빠져 가정을 버리고, 딴 여자를 얻어 아들을 낳았던 것이 떠올랐습니다. 남편이 사탄의 사상으로 타락되어 가장 기본적인 양심과 인성을 잃었던 것이었습니다. 이 모든 것은 사악한 사상이 가져다 준 비극입니다! 남편은 진리를 잘 모르고 사탄의 계략을 꿰뚫어 볼 줄도 몰랐습니다. 그래서 사탄의 간계에 휘둘렸고 결국 저를 배신한 것도 본인이 모르는 사이에 저지른 일인 것입니다. 그렇게 저는 저를 배신한 남편을 조금이나마 이해할 수 있게 되었습니다.

   저는 하나님께 더는 이 일에 얽매여 고통스러운 삶을 살지 않고 하나님의 말씀을 보며 진리를 추구하는 삶을 살고 싶다고 기도드렸습니다. 그 후 저는 교회에서 접대 본분을 이행했고, 자매님들과 함께 하나님을 경배하는 삶을 살았으며 그렇게 제 얼굴에는 점점 웃음꽃이 피어나기 시작했습니다.

   사탄의 계략을 이기게 도와주신 하나님의 말씀

   어느 날, 동서가 저를 찾아와서 남편이 그 여자와 아이를 데리고 시댁으로 왔다는 말을 전했습니다. 그녀는 머리부터 발끝까지 명품으로 치장하고 보석을 주렁주렁 달고 왔다며 제게 평소에 좀 꾸미고 다니지 그랬냐고 말했습니다… 동서의 말을 듣자 마음이 쓰려왔습니다. 남편과 살았던 때에 항상 절약하고 돈을 허투루 쓰지 않았는데 힘들게 번 돈을 남편이 그 여자에게 갖다 바쳐서 즐겼다고 생각하니 마음이 아파 또다시 눈물이 흘러내렸습니다. 동서는 절 위로하며 말했습니다. “솔직히 저도 그 두 사람이 같이 있는 모습이 적응이 안 돼요. 형님이 아주버님이랑 더 잘 어울렸는데, 아니면 형님이 아주버님을 간통죄로 고소해요. 그럼 그 여자도 떠날 거고 아주버님도 다시 형님한테 돌아올 거예요. …” 동서의 말을 듣고 살짝 맘이 흔들렸습니다. 그렇게 한다면 남편은 다시 제게 돌아올 것이고 아이들은 완벽한 가정을 갖게 되리라 생각했습니다. 그런데 다시 생각해보니 만약 정말 남편을 고발한다면 이는 남편과 저 모두 다칠뿐만 아니라 아이들에게도 많은 영향을 미치게 됩니다. 저는 너무나 혼란스럽고 고통스러웠습니다. 이때 저는 제 내적 상태가 잘못되었다는 것을 깨닫고 하나님께 제 마음을 지켜 달라고 빌었습니다. 불현듯 하나님의 말씀이 떠올랐습니다. 『너희는 반드시 시시각각 깨어 기다려야 한다. 내 앞에 자주 있으면서 사탄의 각종 음모와 궤계를 간파해야 하고…』하나님의 말씀으로 저는 문득 깨달음을 얻었습니다. 그제야 저는 제가 사탄의 계략 속에 넘어갔음을 알게 되었습니다. 동서가 예쁘게 꾸미고 남편을 간통죄로 고발하라고 한 것은 겉으로 보기엔 저를 위한 것처럼 보이지만 사실 그 얘기를 곰곰이 되짚어보면 ‘눈에는 눈, 이에는 이’라는 식의 사탄의 사악한 사상에서 온 것입니다. 남편이 그 여자를 선택했다는 것은 제게 마음이 없다는 것을 뜻합니다. 제가 강제로 돌아오게 한다 해도 그런 결혼 생활이 무슨 의미가 있겠습니까? 게다가 그런 방법으로 힘들게 가정을 유지한다 해도 남편의 미움만 사 결국 서로 미워하고 공격하며 상처 줄 것이 뻔합니다.

   이때 저는 하나님의 말씀이 생각났습니다. 『남편이 아내를 사랑하는 것은 무엇을 위한 것인가? 아내가 남편을 사랑하는 것은 또 무엇을 위한 것인가? 자녀가 부모에게 효도하는 것은 무엇을 위한 것인가? 부모가 자녀를 아끼는 것은 또 무엇을 위한 것인가? 사람의 본심은 모두 무엇을 위한 것인가? 모두 자신의 타산과 사리사욕을 만족시키기 위한 것이 아닌가?』

   하나님의 말씀에서, 사람들은 모두 이기적이라는 것을 알게 되었습니다. 아내를 사랑하는 남편도, 남편을 사랑하는 아내도 모두 자신의 욕구를 채우기 위해서이며 진정으로 사랑해서가 아님을 알게 되었습니다. 과거 제가 남편에게 잘해줬던 것도, 남편이 제게 잘해주고 친절하게 대해주고 지켜주길 바라는 마음이었음을 알게 되었습니다. 남편과 그 여자가 잘 지낸다는 얘기를 들었을 때 저는 질투하고 힘들어했습니다. 심지어 동서의 말에 따라 남편을 간통죄로 고소할 생각도 했습니다. 과거 남편이 제게 잘해줬을 때는 저도 남편에게 잘 대해주고, 남편이 배신하니 그를 감옥에 보내 마음을 돌리려고 했던 것을 떠올려보니 저 자신이 너무 비겁하고 사악하며 진정으로 남편을 사랑한 것이 아니라는 생각이 들었습니다.

  하나님의 말씀을 곰곰이 생각하면서 제 마음이 서서히 밝아졌고 어떻게 해야 좋을지도 알게 되었습니다. 저는 동서에게 말했습니다. “그이도 아이까지 생겼는데 제가 고소하면 모두가 힘들어져요. 그들이 행복하게 산다면 저도 축복해줄 거예요.” 제 말을 들은 동서는 깜짝 놀라 저를 쳐다봤고 겸연쩍어하며 다른 말을 더는 하지 못했습니다. 동서가 돌아간 후 저는 하나님께 감사의 기도를 드렸습니다. 하나님께서 제게 마련해 주신 환경이 너무 현실적이라 사탄의 계략 앞에서 하나님 말씀의 인도가 없었다면, 저는 고통 속에서 어찌할 바를 모르며 살고 있었을 것입니다.

남편의 배신으로 고통 속에 살고 있던 나에게 찾아온 하나님의 [구원]

   

후기

   그 후 저는 하나님의 말씀을 보게 되었습니다. 『오직 하나님만이 네게 인생의 밝은 길을 가게 할 수 있고, 삶의 의의를 깨닫게 할 수 있으며, 참된 인생을 살아내게 할 수 있고, 진리를 갖추고 진리를 깨닫게 할 수 있다. 오직 하나님만이 너로 진리에서 생명을 얻게 할 수 있고, 악에서 떠나고 사탄의 해와 통제에서 떠나게 할 수 있다. 하나님 외에 그 어떤 사람이나 그 어떤 것도 너를 고해에서 벗어나 더 이상 고통받지 않도록 구원하지 못한다. 이것은 하나님의 본질로 결정되는 것이다. 오직 하나님 자신만이 그렇게 사심 없이 너를 구원하고 계시며, 너의 앞날과 운명, 그리고 너의 인생에 대해 끝까지 책임지며, 너를 위해 모든 것을 예비한다.』

   하나님의 말씀을 보며 저는 감동받았습니다. 남편의 배신을 알게 된 이후 저는 계속 고통 속에 살고 있었습니다. 하나님의 구원이 없었더라면 저는 고통 속에서 몸부림치며 인생의 방향과 목표를 찾지 못했을 것입니다. 하나님의 말씀이 저를 고통 속에서 꺼내 주셨습니다. 제가 질투와 미움 속에서 살고 있을 때 하나님의 말씀이 저를 이끌어주시어 하나님의 보호를 통해 사탄의 계략에 넘어가지 않았습니다. 하나님께서는 제 곁에 계시며 말씀으로 저를 이끌어주시고 인도해주시어 제가 사탄의 계략을 간파하고 사탄으로부터 고통받지 않도록 해주셨습니다. 저를 향한 하나님의 사랑은 가장 진실된 것입니다! 남편과 결혼한 후 남편을 제가 기댈 수 있는 유일한 곳으로 생각하고 남편이 제게 아름답고 행복한 삶을 줄 수 있다고 생각했던 걸 반성했습니다. 이런 고통을 겪고 나서야 남편은 그저 사탄에 의해 타락한 사람이며 남편도 사탄의 타락된 성품에 살고 있어 의지할 곳이 되지 못한다는 걸 알게 되었습니다. 오직 하나님 앞으로 와 진리를 깨닫고 하나님께서 이끌어 주셔야 진정한 행복을 얻을 수 있는 것입니다.

   그때부터 저는 남편에게 배신당한 고통 속에서 걸어 나올 수 있었습니다. 지금 저는 하나님의 사랑이 있는 대가족에서 살며 하나님의 말씀을 읽고 진리를 추구하고 형제자매와 서로 사랑하고 부축하며 한 가족처럼 지내고 있습니다. 진정한 행복의 집을 찾게 해주신 하나님께 감사드립니다!

출처: 하나님의 약속

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‘말씀’으로 원망을 해결하다‘말씀’으로 원망을 해결하다  나는 어릴 적부터 할머니와 할아버지의 사랑을 받지 못했다. 아빠가 맏이이기 때문에, 할아버지와 할머니는 엄마가 첫 자녀로 아들을 낳기를 원했다는 이야기를 엄마로부터 들었다. 그러나 불행히도, 나는 딸이었고, 그런 나를 좋아하지 않으셨다. 내가 두 세 살쯤, 아빠는 출근을 하셔야 했고, 엄마는 농사를 지으시느라 바빠서 나를 돌봐주실 시간이 없으셨기에, 나를